Телефоны: (3822) 65-29-54 (общий), 500-405 (приходской консультант с 10.00 до 17.00)

Как не потерять своих детей? - на этот вопрос, волнующий, безусловно, многих родителей, искали ответы участники встречи, прошедшей в конце января в Воскресенском храме.

После молебна Пресвятой Богородице перед Её старинной чудотворной иконой, состоявшемся по традиции в верхнем приделе храма, в его нижнем, Успенском, приделе собрались более восьмидесяти томичей. Среди них были не только родители, но и молодые люди, которым ещё предстоит создать семьи.  

Участвовали во встрече и опытные эксперты в области семейных отношений - клирик храма Спаса Нерукотворного села Коларова, отец восьмерых детей протоиерей Марк Рыбников и православный семейный психолог Ирина Бушуева. Представил гостей инициатор и ведущий события настоятель храма иерей Дионисий Мелентьев.

Прошёл вечер в очень доброжелательной и благодатной атмосфере, и всё в нём было непредсказуемым: и форма общения, когда командам предложили разыграть семейные конфликты по разработанным психологом сценариям, и поведение «артистов», и комментарии отца Марка и Ирины Бушуевой.

Для начала все участники разделились на четыре команды и получили «письма» обеспокоенных, казалось, неразрешимыми ситуациями в своих семьях родителей и одного молодого человека. Позже, анализируя одну из сценок, отец Марк скажет, что разрешению ситуации чаще всего способствует именно конфликт.

В «наших» семьях они возникали из-за абсолютного непонимания между родителями и их взрослыми детьми. Истоки всех бед, конечно, стоило искать в детстве чад, однако, примеры и эксперты убеждали, что пытаться переломить обстоятельства никогда не поздно. По словам психолога, родителям стоит понять, что «ребёнок даётся нам Богом, и наша задача – напитать его любовью».

- Хотелось бы, чтобы ребёнок вышел во взрослую жизнь с нашим благословением и выполнял в ней свою миссию, - отметила Ирина Бушуева. – Общение в семье – вот что важно. Общение с мыслью: «Мы, семья, – это команда»..

Как глухой с немым…

Первыми в центр храма вышли молодой человек и его «родители».

- Я не доволен тем, как меня воспитали. Главным для родителей было, чтобы я казался послушным в глазах окружающих, - описал «сын» свою ситуацию. - Я боюсь начинать что-то новое и серьёзное – заводить новые знакомства, семью, искать другую работу, какой-то статус в обществе. Потому что боюсь, что опозорюсь и буду посмешищем в случае неудачи. Родители со мной общались мало, поэтому я не считал, что с ними можно о чём-то советоваться, всё держал в себе. Не думаю, что я в чём-то способен и буду кому-то интересен…

«Мать с отцом» попытались, было, выразить свои чувства… Говорила, в основном, мать, отец скромно скрывался за её спиной. В процессе воспитания сына, как прокомментировала психолог, и «не хватало отца», что во многом повлияло на формирование в сыне неуверенности в себе.

- Я тоже долгие годы обвинял своих родителей, - поднялся со скамейки молодой человек, которого задела эта история. – На самом деле, такой сын и во взрослом возрасте до сих пор ждёт, что скажут родители. Но между ними нет взаимопонимания, общения. Я до сих пор занимаюсь музыкой, а отец называет это бренчанием. Если бы родителей, действительно, интересовало, что у него на душе, какие проблемы...

- Родителей беспокоит статус сына, и формально они всё для этого сделали: помогли получить образование, он нашёл работу. Чем-то не доволен? Тряпка? Работать над собой надо! – высказал своё      видение проблем отец Марк. - Родители находятся в своей зоне комфорта, где нормально себя чувствуют и не слышат ребёнка. А зона комфорта ребёнка – в том, что он себя считает никем и винит в этом родителей. Ребёнок хочет одобрения и никогда его не получает, чего бы он ни достигал, потому что родители не одобряют, а высказывают требования… Это разговор глухого с немым: они требуют от него одно, а он воспринимает это совершенно по-другому. Нужно, чтобы молодой человек проиграл конфликт внутри себя и понял, чего он хочет от родителей. По-моему, он хочет одного: одобрения: «Мама, похвали меня! Папа, похвали меня! Вы меня так долго не хвалили».

         - Давайте мы все вместе поможем этой семье, - призвал «зрителей» отец Дионисий. – Поменяем маму с папой местами. Как папе встать?

Раздались голоса, и отец вышел немного вперёд.

– Сыну надо представить, что он преодолел свой кризис, повысить своё самопринятие, - поддержала молодого человека Ирина Владиславовна. - Представим ситуацию спустя год…

По общий дружеский смех родители обняли сына, а папа произнёс:

- Мы гордимся тобой!

Однако на вопрос психолога «Что вы чувствуете?» мужчина признался:

- Искусственность ситуации. – И добавил, уже не играя, - понятно, что родители должны принимать сына таким, какой он есть…

- Смотрите, как мы создаём ограничивающие убеждения внутри себя, - прокомментировала диалог Ирина Бушуева. – Мы говорим: «Нужна очень долгая работа, у нас очень трудная ситуация». Люди ходят, доказывают, что ситуация неразрешимая. Но её можно разрешить за секунды! И пусть вначале это будет искусственно, но попробуйте сказать: «Я тебя люблю, я тобой горжусь!» А потом это становится естественным. 

Давайте искать общее дело!

- Один из важных моментов выхода семьи на новый уровень общения – это проявление интереса, соучастие, включённость в ребёнка, чтобы ребёнок чувствовал, что его увлечение интересно родителям, чтобы он мог открыть им себя. Это очень важный момент! – заметила психолог.

Эти слова соответствовали истории другой семьи, в которой «защитой» от родителей для 16-летнего сына стали гаджеты.

Общение Юрия с «родителями» выглядело настолько правдоподобно, что «в зале» то и дело раздавался смех, выражавший понимание знакомой многим ситуации. Когда мать с отцом пытались хоть как-то наладить общение с сыном, он отшучивался и намекал на исключительно материальную заинтересованность в контактах с «предками».

Сошлись на том, что отцу стоит поискать с сыном общее дело, им может стать рыбалка или поход на футбольный матч.

Главное место в этой семье занимал сын, которого родители в своё  время попросту «упустили», утешаясь тем, что он «хоть не шляется», а сидит за компьютером или сотовым.

- Какое-то время много работал, сыну мало внимания уделял, - вполне достоверно оправдывался папа.

Отец Марк назвал поведение юноши «виртуальной социализацией».

- Под взрослением ребёнка нужно, прежде всего, подразумевать социализацию – вхождение в общество, - считает священник. - А где общество вначале? Это школа. И, слава Богу, что он не убегает в наркотики, курение… Игры для него – это спасение от подобных вещей. Но социализация его виртуальная. Чем она привлекательна? Чтобы человеку стать рабочим, ему нужно отучиться какое-то время, и ещё лет десять пахать, тогда он будет статусным рабочим. А здесь скилл свой прокачал – и ты уже десятого уровня. Приходит самоуспокоение. От родителей ребёнку не хватало похвалы: «Мы тебя принимаем, ты нам интересен». Они в шестнадцать лет стали задумываться об этом, а надо было в семь, когда ребёнок только начинает социализироваться… Интересоваться: «Как дела в школе? Чем я могу тебе помочь?».

Похожие диалоги между отцом и юной дочерью, матерью и дочерьми-близнецами открывали аналогичные проблемы взаимодействия. Отсутствие обоюдного интереса и доверительного общения, родительский эгоизм, выражающийся в убеждении, что дети должны быть такими, какими мы хотим их видеть, – всё это приводит к отчуждённости и закрытости подростков и молодых людей.

Такая игра в реальность, возможность другими глазами увидеть происходящее в собственных семьях и понять ошибки в воспитании детей, комментарии психолога и батюшек побуждали участников вечера попытаться применить «позитивный родительский план», о котором сказала Ирина Бушуева:

- Не бойтесь хвалить друг друга и детей за что-то хорошее. Проводите совместные семейные встречи, те же походы в музей, даже просто за ужином обменивайтесь чувствами: что было хорошего в этот день, что не очень. Пусть вас объединяет общая духовная работа! Стремитесь радоваться тому, что вы вместе, что вы – СЕМЬЯ!

 

Ирина Киселёва

Фото Виталий Липатов